Liefde met een narcist: hoe mijn relatie langzaam verdween

Ik dacht dat ik na 23 jaar haar liefde had teruggevonden, samen oud worden zeiden we vaak tegen elkaar. Mooie plannen maken, die ik richting en vorm gaf, vanuit mijn liefde voor haar.

Zij was charmant, slim genoeg, grappig — iemand die me het gevoel gaf dat ik eindelijk écht gezien werd.

Vanaf het eerste moment was het intens. Ze wist precies wat ik nodig had, leek me beter te begrijpen dan ik mezelf begreep.

Wat ik niet doorhad, was dat ik langzaam in een web werd getrokken van manipulatie, controle en emotionele verwarring.

Een web dat ik pas kon zien toen ik er al middenin zat.

---

De betovering: het begin van alles

De eerste jaren met haar waren magisch maar ook al wel hectisch en heftig. Ze gaf me het gevoel dat ik speciaal was.

Ze overlaadde me met complimenten, aandacht en liefde. Alles ging liefdevol en dus voelde het goed.

Wat ik toen niet wist, is dat dit gedrag een naam heeft: love bombing.

Het is typisch voor narcisten: in korte tijd zetten ze iemand op een voetstuk, niet omdat ze écht van je houden, maar omdat ze die controle willen hebben over hoe jij je voelt.

Ik voelde me verslaafd aan haar aandacht. En dat is precies wat ze wilde.

---

De verschuiving: kou na de warmte

Na een moment veranderde ze.

De vrouw die me ooit ‘mijn allessie’ noemde, keek me met andere ogen aan.

Ze werd afstandelijker, nog meer prikkelbaarder, en niets wat ik deed leek goed genoeg.

Als ik vroeg wat er was, zei ze dat er niks was, ik dingen verkeerd begreep.

En als ik daar wat van vond, draaide ze het om: “Kijk, daarom kan ik niets tegen je zeggen, jij begrijpt het niet, je hebt geen kinderen.” Dat klopt inderdaad, vanuit 3 IVF behandelingen is dat niet gelukt, pijnlijk genoeg en heftig als dat tegen je gebruikt wordt.

Zo begon het gaslighten — subtiele zinnen, halve waarheden en verdraaiingen die me aan mezelf deden twijfelen.

Gaslighting is een tactiek die narcisten vaak gebruiken: ze laten je geloven dat jouw waarneming niet klopt, zodat jij uiteindelijk hun versie van de werkelijkheid overneemt.

---

De afbraak van mijn eigenwaarde

Langzaam maar zeker verdween ik zelf uit de relatie.

Ik liep op eieren, bang om iets verkeerds te zeggen.

Ik probeerde haar blij te maken, haar goedkeuring te verdienen — iets wat nooit lukte.

Ze trok me aan als ze iets nodig had, en duwde me weer weg zodra ik dichtbij kwam.

Het was een eindeloze cyclus van hoop en teleurstelling.

Ik verloor mijn spontaniteit, mijn kracht, mijn vertrouwen.

Ik was niet meer mezelf, maar een schim van wie ik ooit was. Ik was een werktuig of omhulsel.

---

De breuk: het moment van helderheid

De breuk kwam niet door één grote ruzie, maar door duizend kleine barstjes.

Er kwam een moment dat ik mezelf in de spiegel niet meer herkende.

Ik wist: als ik blijf, raak ik mezelf voorgoed kwijt.

Toen ik eindelijk de relatie verbrak, probeerde ze me met verwijten nog meer te breken.

Dit keer hield ik stand. Het kostte al mijn kracht, maar ik koos voor mezelf.

---

Het herstel: opnieuw leren leven

Na mijn vertrek bleef het stil. 13 jaar stelde dus niet veel voor voor ook de rest van de familie (zie blog "echte vrienden")

Ik dacht dat ik me vrij zou voelen, maar in plaats daarvan voelde ik leegte.

Mijn gedachten draaiden in cirkels. Had ik overdreven? Was ik misschien tóch te gevoelig?

Dat is wat narcistisch misbruik doet — het laat diepe sporen achter in je zelfbeeld.

Langzaam begon ik te leren wat er echt was gebeurd. Diagnoses bij mij werden gesteld door de psycholoog, die heftig waren.

Ik las over narcistische persoonlijkheidsstoornis, over manipulatie en trauma-binding — het emotionele lijntje dat je aan iemand bindt, zelfs als die persoon je pijn doet.

Ik leerde weer luisteren naar mijn gevoel, grenzen stellen, mezelf troosten in plaats van veroordelen, allemaal met hulp van de juiste en oprechte mensen om me heen.

En beetje bij beetje kwam ik terug bij wie ik ooit was.

---

Wat ik nu weet

Narcisten houden niet op de manier zoals jij dat doet.

Ze gebruiken liefde als middel, niet als verbinding.

Achter hun zelfverzekerde houding zit vaak een leegte, een gebrek aan empathie.

Dat inzicht hielp me om niet langer te zoeken naar excuses, maar naar genezing.

Ik heb geleerd dat echte liefde niet verwarrend is.

Dat je niet hoeft te vechten om gehoord te worden.

Dat liefde veiligheid hoort te brengen, geen angst.

---

Voor wie dit herkent

Als jij dit leest en denkt: dit lijkt op mijn verhaal, weet dan — je bent niet alleen.

Narcistisch misbruik is onzichtbaar, maar de wonden zijn echt.

Je bent niet zwak omdat je bleef, je bent menselijk omdat je hoopte.

En die hoop kun je nu gebruiken om jezelf weer op te bouwen.

Want herstellen van een narcist is niet alleen afscheid nemen van die persoon — het is thuiskomen bij jezelf.